De volta a ativa ?!?!?!

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.  – Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
– Calma, calma, maninha. O que foi?
– Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento… Pensou um pouco… Usou toda a sua experiência (estava no auge dos seis anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha… Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
– Olha… eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

by uhull

ta aí um padre moderno!!

padre-bebado-jb O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: “Prezado Padre,seguem algumas observações:

1 ) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Continue lendo

Seguro de vida

O gerente daquela famosa seguradora fica indignado ao receber o primeiro contrato de venda do seu mais recente funcionário: – Pô, Manoel! Como você aceitou fazer seguro de vida para um homem de 96 anos de idade? E o Manoel, com toda a tranqüilidade: – Não se preocupe, chefe! Antes de fechar o negócio eu consultei as estatísticas e constatei que morre pouquíssima gente com essa idade!

Feliz 2009!!

felizanonovo

A Boomerangue Corporation S.A. vem desejar um Feliz Ano de 2009 a todos, o ano que passou foi o ano em que o Boomerangue entrou no ar e em pouco tempo já virou mania entre os nossos leitores, agradecemos a todos pelo carinho e pelas visitas diárias. Que o ano que tá batendo na porta do rincão amado seja repleto de coisas boas a todos vocês.

aaahhh… e só pra não perder o costume, vai ai a piada sem graça do dia…

Marido e mulher discutindo a relação.

Mulher – Se eu morresse você se casaria novamente?
Marido – Evidente que não!
Mulher – Não?! Por quê não?! Não gosta da vida de casado?
Marido – Adoro a vida de casado!!
Mulher – Então por que você não casaria de novo?
Marido – Tá bom, casava…
Mulher – (com olhar triste) Casava?
Marido – Sei lá…
Mulher – Se você casasse, dormiria com ela na nossa cama?
Marido – Onde é que você queria que nós dormíssemos?
Mulher – E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido – É claro que sim…
Mulher – E ela ia usar o meu carro?
Marido – Não. Ela não dirige…
Mulher – !!!…
Marido – Merda…

O jardim

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.

Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho

muito pesado. Seu único filho, que normalmente o

ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu

a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
“Querido filho,

Estou triste porque, ao que parece, não vou poder

plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo

porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois

do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra.

Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema,

mas sei que você não pode me ajudar com o jardim,

pois está na prisão .

Com amor,

Papai”
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

“PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim!

Foi lá que eu escondi os corpos!”
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de

agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o

jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho

contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:
“Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o

máximo que eu posso fazer no momento.”

Piadinha sem graça…

O Padre chega ao garoto e pede:

-Você aceita Jesus?

-Se ele me adiciona eu aceito!

kkk

Elas não são santas…

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu
disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

– Prometo! – Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa. Mal
entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’
mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia
tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito
com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e
eu disse:
– Meia-noite!

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